块,哪里的墙有积年留下的污渍

    我的室友看到我的行为还大大的嘲笑了我一吧,说我很有浪漫主义情怀我也不和他争,他就在这里住了一年不到的时间

    除了衣服和书本之外,几乎没有别的什么东西需要我特意的带回去书太沉了,我已经托运了衣服除了一身换洗的,也一并运走了晾衣架热水壶棉絮什么的,都送给了下面的师弟,反正男生寝室这些东西经常弄丢电脑我不打算搬回去了,就地二手处理了价钱都谈好了,等到我上火车的前一天我再把电脑给送过去

    在这边的身后事几乎算是料理完了等拿到学位证就可以拎包袱卷铺盖走人了

    最后去吃了顿散伙饭真个是真正意义上的散伙饭了以后大家要是再想聚在一起,可能就难了好多女生都哭了男生也喝的一塌糊涂

    大家都知道我最近胃不好,也就没有灌我了除了大家碰杯的几次,我都没怎么喝正好清醒的看大家群魔乱舞有站在凳子上乱跳乱叫的有趁机乱拉着别人的手告白的也有依依惜别的也有在地上撒泼打滚的

    我有一点点的惆怅我发现大学生涯过得是这样的快我都还清楚记得当时我刚刚来到的样子,而现在,已经在说着离开的话题了而眼前的这些人儿,我发现,我和他们并不熟悉离愁别绪在我心中并不那样深刻是我变冷漠了吗这四年,我拼命的告诉自己要成长,要自立,要变坚强我把自己关在一个很狭小的空间里面,强迫自己学习了很多东西,却发现也忽视了很多的东西

    我并不是说我的大学生活不快乐,但是他这样的单调现在这些哭着闹着笑着的人,他们离我是这样的遥远虽然我不是故意冷漠,不和他们产生交集,可是,在大家应该是很亲密很亲密的四年里,我发现我和他们有很深的距离我原来寝室的室友是爱来我屋里蹭饭的,要熟悉一点,但是其他的,男生还好,能说上几句,女生就完全不行了,我连名字都叫不全

    我在这本是四年来最惆怅的时刻,得出的最伤感的结论是,原来,我还不够好原来我还是因为一个人而在拒绝整个世界这个人还是我生活的主题不管是靠近他还是摆脱他我的努力,我的挣扎,原来都还是为了他

    我曾经那么苦口婆心的劝解自己,原来一切的理由,都是他

    我以为我已经忘了他我以为我的生活里已经没有了他我以为自己天天向上,到头来发现,他在,一直都在只要我愿意,他就在那个地方从来没有离开

    我以为我会创造自己的新的生活,会在这生活里遇到新鲜的人,发生新鲜的故事我会为这新鲜欣喜,着迷

    可事实是,我没有,我一直为着这故旧的人,故旧的事,在拒绝整个世界我学了这么多,做了这么多,只是为了让自己准备好,有一天能为这个人付出,并且不计回报

    其实在更早的时候,我就应该已经明白这个问题

    那时候我的家乡地震,往那里的电话死也打不通短信也无法发送成功好几天过后,才有其他的友人辗转告诉我当时的情况据说地震发生的时候周畅正在洗澡大家都慌忙逃命去了,周同学不慌不忙的穿上衣服才慢悠悠的走下楼其他同学都吓坏了,说周畅是个不怕死的结果周畅笑嘻嘻的说,就算房子塌了,他也不能让救援的人员从废墟里面挖出一具裸男来

    当时我听说的时候,电视正在播放某处重灾区一幢4层楼的房子倒塌后的救援情况4层楼的救援就这么费力,又何况是学校的宿舍呢最少也是7楼的于是想想都觉得后怕

    虽然整个过程,周畅都没有主动联系过我,跟我报过平安可是当我辗转听到周畅依然活蹦乱跳的消息的时候,我的心是踏实的,甚至是兴奋的

    在与家乡切断联系之后再听到家乡传来人人都平安的消息的时候,我明白一个道理不管怎么样,只要我在乎的人平平安安健健康康就好我别无所求

    我做再多努力,我付出再多,无非,是希望他们能够好好的家人也好,爱人也好,朋友也罢只要你们都好

    为了让你们好,我会拼命努力让自己变得更好

    很后来很后来我和周畅谈过,我的观点是,一个人只有顾好了自己,自己好了之后,才有资格对别人好达才能兼计天下,穷就只能先独善其身周畅给我白眼说我乱用成语

    不过后来倒是很认真的问我,所谓的这个达是金钱的意思吗我也很认真回答他说,是实力

    周畅说他还要不耻下问,实力和金钱有什么区别,我说,一个是有钱了但是仍然觉得空虚,一个是有没有钱都不觉得空虚于是周畅乖乖闭嘴了

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    6月底的时候周畅打过一个电话来问我,7月之前能不能回去

    7月2号是周畅的生日我假装不知情的说,不行啊,学校这边事情还没忙完呢

    这个是实话学位证还没发,一些离校手续还没办都是些拉拉杂杂零零碎碎的小事,要想回去一趟参加一下周畅的生日会,然后再回来,倒是不耽误什么事儿不过我觉得没有这个必要周畅有点失望的说,哦,那就算了吧

    说实话吧,周畅的这个电话让我有点摸不着底很多年的情形开始重演我开始去猜测周畅为什么要这么做是想弥补什么吗如果真是这样,我觉得打击或者,这小孩想负责什么的,这个就不必了吧如果是道歉,这个,还挺伤人的如果说还想再做朋友,周畅就真是天真到头了那么有没有那么一点点的可能性,是周畅想和我发展点什么呢

    我觉得能这么想的自己也有点天真到头了,可是忍不住又有了那么点点的期待如果我们两个能在一起,会是什么样的一番境况呢

    我不想为了因为周畅生日就特地赶回去在我不能明确周畅的态度和想法之前,我不想让自己太主动我已经习惯于被动的等待了,说我矫情也好,懦弱也好,别扭也好,什么都好我就想周畅能明明白白的说一句话,然后我就可以明清楚的知道自己的下一步该怎么走

    可是我也不敢这么明着去问周畅,说你到底怎么想的啊我倒不是怕结果到了今天这个地步,再怎样也不过就是从此是路人的结局,我只怕两人都难堪

    有时候糊涂账也好,时间久了,记忆模糊了,大家也就不怎么能想起当初的种种了,就这么个囫囵过去了,也好

    虽然我想不明白这些事儿,不过时间倒是不会停留,总算结束了这边的所有,不得不打包行李和自己,回家去了时间真的是好无情的一个东西

    走之前还是专门和师兄吃了一次饭那会儿我有点把师兄当成指路明灯的意味我觉得师兄活的比我明白

    那次我忍着胃疼,和师兄都喝得有点多迷迷糊糊间师兄问我要不要和他试试

    我当然知道师兄说的是试什么,不过我没敢再这么折腾一次,我怕我小命不保师兄说心理问题得慢慢调适,这比调个程序要复杂的多最后还是那句话,说好自为之我也笑着回说还是那句与君共勉

    还是怀着丝丝不舍的离愁和别绪,我踏上了回家乡的火车这次回来,就打定主意不走了至少不会再这样长时间的离开了

    当火车进站的时候我都想狂叫,说我胡汉三又回来了

    我爸开着小车来接的我这还是我第一次享受这个待遇,虽然我就没回来过几次我爸很是殷勤的结果我几乎就不算行李的行李,拍拍我肩膀,很语重心长的说,还是回来好,还是回来好

    这情景搞得我浑身的不自在抖抖肩膀甩开我爸的手,说,行了啊爸,别搞得跟演电视差不多别扭着呢

    我爸他佯装生气瞪我,说你这孩子,怎么越大越不招人待见了啊

    回家的第一顿饭,是我们一家人在一起吃的我想了想真觉得挺奇怪的他们离了婚之后,我们三人的相处反而愉快和谐了很多他们之间像是多年的知心老友和我之间也是,亦是长辈亦是朋友的身份,让我也觉得轻松融洽

    夏天到了,比较容易没有食欲,结果一家人和和乐乐在外面的大排档吃饭很多的小吃,大家像朋友一样喝啤酒,聊天,我都要以为我有了两个忘年交

    这俩忘年交对我的私生活那是十分相当的关心先是问我有没有男朋友,我说没有,再十分恳切又期望的问我有没有女朋友,我还是说没有两人十分有默契的点头说,不急,不急我真怀疑他们俩是不是悄悄复婚了,这场景,真有点夫唱妇随的感觉了

    我妈一直拉着我的手说我瘦了我说考试熬得呗而且毕业的时候糟心的事儿多了去了,同学都熬瘦了母亲大人就强烈要求我去她家住着,说一个月内给我养回来

    我赶忙谢绝我现在饭都不能多吃,得少量多餐,很精细的把胃养着不能吃的太奢华,也不能吃的太粗糙我不想太麻烦我妈,我自己完全能应付

    我爸倒是希望我能趁这个机会到处走走当初高考完,因为种种原因我在家闷着现在我爸说他全程出资,希望我能到处跑跑转转再看看国内国外任我挑我笑我爸说哟,土大款了啊我爸一掌拍我后脑勺上说,越长大越没有样子

    我笑笑说,你们知道什么叫宅男吗我现在就喜欢宅在家里面

    他们拿我没办法,只好由着我去了

    因为那个属于我的家,自从转到我名下之后,就完全属于我了我爸妈他们都没钥匙由于长期没人住,灰尘已经是铺天盖地了我妈让我现在外面住两天,找个保洁把房间收拾好了,敞敞气儿再回去住

    第一晚,我是在家附近的旅馆住的舟车劳顿的原因,一夜无梦,很快到了天亮

    在床上滚了两滚,看了俩小时左右的电视,彻底崩溃了对于一个过惯了时刻紧绷着自己,不停鞭笞着自己的日子的人来说,偷得浮生半日闲,还真浑身的不习惯

    想了想,不想让别人把钱赚了去,决定自己回家打扫去该扔的扔,该买的买,该洗的洗,该换的换收拾完屋子,再去超市大采购一次,回家看着塞满的冰箱,心里很满足有种好像什么东西重新开始了的感觉

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    因为已经决定要扎根家乡,建设家乡了回来的第二天就把手机办了个新的手机号换了个动感地带,当月免费的三百条消息基本上就用来通知大家说这是我新号码,以及各种的寒暄上了在给不给周畅号码的这个问题上,我倒是再没有犹豫,反正抬头不见,低头不见也总会有天会再见,何况我自己也想有一个答案周畅回过来的消息说他在忙,空了联系我,出来聚聚,让我等他消息我很干净利落的回了他一个好字

    周畅,如果我们之间能有什么新的动向的话,那么现在能不能算是一个开始

    我没有接受我爸的建议出去旅游整天在家里呆着

    宅在家里,唯一做的事儿就是善待自己的胃

    我妈三天两头叨念我瘦了,必须的好好补补我跟她说我在准备考研的时候,搞坏了胃,不能动不动就大补,不吸收,还得给未造成负担我以为能说服我妈,结果被拖到中医院去开了一大堆的中药我妈每天按照三餐给我打电话,说这药必须得喝医生都说了,胃出了问题,得养

    于是我遵照医生的嘱咐,中药和食疗开始双管齐下每天没事儿做就在家里琢磨怎么做菜煲汤我吃不完就让爸妈他们一大家子过来帮忙结果我没事儿,他们的体重见长,开始直夸我说我是新二十四孝好男人,出得厅堂,入得厨房夸的性质高了,就开始琢磨自己手底下有没有合适的姑娘可以推荐给我我妈不帮我,就看着我在一旁闷笑,我爸就说不急,我还在读书,现在恋爱是耽误别人姑娘

    我想了想,我自己的事情,能得到父母的体谅已经很不容易,我不能要求他们周围所有的人都明白我,理解我也就没有再频繁的集会

    不是我自夸,我的厨艺真的是见长啊有时候我自己吃到自己做的菜都觉得十分的幸福

    可是那一桌子的菜我一人消化不完,我也挺苦恼的

    接到周畅电话的时候,我正在搅砂锅里的汤电话铃声响的太突兀,吓得我被汤勺躺倒了手指我一边吹手指一边接的周畅的电话周畅在电话那头问