“好像没说什麽，我想想啊，好像是说了些乱七八糟的，我也记不清了，毕竟昨天我也喝了好多.好了，不聊了，这件事没你想的那麽严重，只不过被你佔了鲜而已，不然的话，昨天晚上说不定便宜谁了.我走了，你也赶紧回家吧”

    清雅似乎很不在意地说完便拿起她的包就要走.

    “那个清雅，我要不改天我请你吃饭吧”她的话吓了我一哆嗦，虽然昨天醉酒我不清楚我到底说了什麽，可是我真怕自己说了不该说的话，如果真那样的话，那可就糟了.

    “怎麽算补偿我”清雅停下来，用那种很玩味的眼神看著我道.

    “不是，我”我被清雅看得有些发毛，觉得昨天自己肯定是胡说八道了些话.

    “行了，我知道了.我下个月要去英国了，回来不回来还不知道呢，这段时间比较忙，看看再说吧”说完，清雅看了我一眼，随后转身离去.

    在清雅转身的一瞬间，我看到她的眼角流下了泪水，可是我却没有叫住她，因为我知道我就是叫住了她，我也没办法给她什麽承诺.

    一天，仅仅一天时间，自己就伤害到了两个女人，一个是自己心爱的妻子，一个是刚跟自己发生关系的学妹.看著消失不见的清雅，想起不知在做什麽的妻子，我的心好麻好乱，有一种很想打架的感觉.

    “啊”我大声的吼了一嗓子，才觉得舒服了些，独自站在客厅的我竟然觉得自己才像是被抛弃的人一样，而不是伤害两个女人的郭强.

    酒，不知不觉中我又想起了酒，虽然它令我昨晚出了轨，可是我却觉得它真的是个好东西，至少可以让我在那短暂的时间内的忘却一切烦恼.借酒消愁愁愁这个道理我当然懂，可是我依然嚮往那个短暂的迷惘的时刻，因为只有那个时候我才不会觉得忧愁，只有那个时候我才会觉得自己才是郭强.

    ＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

    迷迷糊糊当中，我感到自己的乳头被什麽东西舔弄著，很痒，可是感觉却很刺激，不知不觉中，它就在刺激当中挺立了起来.

    这种感觉真的很舒服，让我很嚮往，我真的希望这个梦永远不要醒来才好.

    恍惚中，我看到一个男人对自己坏笑著，并且挺著他的那个大东西放到了自己的嘴边，那东西的端头闪闪发光，带著一丝淫液.

    我情不自禁地张开了嘴，想要将它吞下去，然而在张开嘴在将那东西吞下去的一瞬间，我突然发现旁边还站著一个男人，而那个男人不是别人，正是自己的老公郭强，此时的他正一手拎著一把菜刀，一手指著我，双眼爆射著怒火，似乎马上就要衝上来将我给砍了一般.

    看到老公的样子，我害怕了，我是真的害怕了，自己刚要说什麽的时候，老公就衝了上来，拿著那把菜刀狠狠地向我砍来

    突然，我睁开了双眼，才发现自己做了一个恶梦，这个恶梦以前也曾做过，可是这次却是那样的真实，让我在愧疚的同时，心中也害怕得要死.

    我擦了一下额头的冷汗，才注意到自己的乳头的确被什麽东西舔著，低头望去，只见小关还在睡梦当中，只不过躺在自己怀中，正吸吮著自己的一个乳头.

    看到小关这个样子，我不禁会心的一笑，此时的他像个孩子一样，做著本能的举动，想起昨晚发生的事情，我不禁觉得自己浑身发烫，脸一下就红了起来.

    小关的嘴在“吧塔、吧塔”的吸吮著我的乳头，虽然是他无意的举动，却让我浑身燥热，难以忍受.想到刚才的梦，身体裡的欲火终于稍稍下降了下来，缓缓抬起手臂，将他的头轻轻抬起放到了一边.

    当他的嘴离开我的乳头时，我才发觉自己的乳头早已硬得不能再硬了，我摸了一下自己发烫的脸，然后悄悄起身，准备下床.

    当我掀开盖在身上的毯子时，我不经意地发现小关胯下的那个东西已经硬梆梆的了，男人的晨勃现象在小关的身上体现无遗，那杆昨夜在自己体内戳来戳去的长枪，此时看来仍然那麽凶猛，那麽的有力.

    我摇了一下头，将毯子赶紧盖在了小关的身上，然后起身，赤裸著身子下了床，蹑手蹑脚的走出了客房.

    关上门后，我的心开始忐忑了起来，我不知道老公到底在不在家裡，昨天的放纵，让我彻底忘记了自己是一个已婚的女人，完全投入到与小关的欢爱当中，那种欲死欲仙的感觉，让我放下了所有的尊严.

    虽然昨天小关说老公已经出去了，可是我并没有听到，只是在听到小关说的以后，才渐渐放下了心怀，投入到与小关的狂野当中.

    昨夜也不知道做到了几点，我只记得很晚很晚，最后差点被小关给弄死了，才停了下来.这让我不禁怀疑小关是不是铁做的，自己的下身都被他给干肿了，刚才自己下床的时候，两腿一软，要不是自己小心，差点就摔坐到了地上.

    “郭强”我尝试著轻声叫了一下，没有听到老公的回应，心中才踏实了一些，否则的话，真不知道自己该怎麽去面对老公.

    见老公没在，我赶紧跑回卧室拿了些换洗的衣服，到浴室洗了一个澡，然后穿上衣服走了出来.

    走到客厅的时候，我才看到桌子上放著很住了，我知道这些酒都是昨晚老公喝的，是老公在我跟小关欢爱的时候喝的.

    看著那些空空的酒瓶，我的心不由得一痛，这个时候我才知道昨天在我跟小关放肆欢爱的时候，老公他承受著多麽大的压力，忍受著多麽大的痛楚.

    想起老公一个人在客厅裡面喝著闷酒，而自己却在屋裡跟另一个男人在床上胡搞，可想而知，老公的心得有多麽的痛，如果是自己的话，恐怕已经彻底地碎了.

    这让我愈发觉得愧对于老公，可是想起昨晚事情的原因，让我不禁对老公的行为与软弱又怨恨起来.昨晚之所以发生那样的事，完全是老公一手造成的，我不明白他为什麽不闯进来阻止，他心裡到底还有没有我这个做妻子的哪怕他能说上一句阻止的话，我想也不会发生这样的事情.

    怨恨归怨恨，可是自己作为人妻，不管怎样也算是驶出了轨道，哪怕就是在老公的安排下也是一样，自己不再纯洁，所谓的贞洁业已不复存在.

    绿帽子这个词我从来就没有想过，别说真的送一顶给老公了，可是事到如今，我也不得不承认，老公这顶帽子他是戴定了.

    当一个女人，尤其是一个已婚的女人，在失去身心之后，她所面对的问题无疑就是家，我很害怕，我很怕我会因此失去这个家.不可否认，我是真的喜欢上了小关，不仅仅是喜欢上他这个人，是喜欢跟他昨晚做的那些事情.

    我不知道自己在身心上的背叛能否会得到老公的原谅，我不乞求老公会原谅自己，我只希望这个家不会因此而散了，毕竟我们都有著一个疼爱的儿子.

    再看到眼前这些空酒瓶时，我的心很不是滋味，加觉得自己对不住老公，于是拿出手机，按下了老公的号码，在犹豫了一下后，终于拨了出去.

    然而对面传来的却是对方已关机的声音.昨夜老公喝了那麽多酒，又跑了出去，不知道去哪儿了，这让我非常担心.而那时自己呢却在家裡跟另一个男人在床上翻来覆去的享受著.

    想到这裡，我的心痛了，心痛的是老公，不管怎样，我还是爱著他的，虽然对于昨天的行为，我选择了报复，而且是狠狠地报复，可是事情过后，我却依然发现，老公永远是老公，是别的男人根本无法代替的，当然前提条件是你对自己的老公还有著感情.

    老公的不知所踪，让我慌乱了起来，拿起电话给他的朋友们打了几个，都说没见到，这让我加不知所措，生怕老公一时想不开，会做出什麽傻事来，如果那样的话，我非后悔死不可.

    等了一会儿，老公还没有回来，又怕小关起来，自己不知该怎麽面对，便拿起包，走出了家门.

    我所居住的城市不是很大，可是人口却不少，在人来人往的街道上，我四处寻觅著老公的身影，但却一无所获.

    时间在一分一分过去，转眼间已经接近中午，可是老公的手机却一直处于关机状态，这让我原本就慌乱的心，加变得不堪起来，我好害怕，好害怕自己的老公会因此真的想不开，做出什麽傻事.

    期间小关也打过电话来，因为找不到老公，所以我的声音很硬咽，在小关的一度坚持下，我终于将找不到老公的事情告诉了他，而他却二话没说，便说出来帮我一起找.

    时间在流逝，却怎麽也找不到老公，我的心好慌，我好害怕，虽然自己已经累得快走不动了，但是为了能够找到老公，我依然走得很快，四处寻找著.

    几近下午五点了，我还是没能找到老公，终于我忍不住了，掏出电话，准备报警，正在这个时候，我看到对面的路上围观著一大群人，裡面好像是那种流浪歌手在表演著.

    按理来说，在这个时候我是不应该去凑这个热闹的，然而裡面却传来了一首歌，一首当年老公在追求我时，经常唱给我听的歌，直到现在我仍记得那首歌的名字，陈百强的偏偏喜欢你.

    在听到这首歌的时候，我停下了脚步，不是因为这首歌，而是因为唱这首歌的人，那个声音我永远记得，那个声音让我想起了当年的点点滴滴，让我想起了从前，想起了当年那些浪漫的事情.

    我哭了，不知不觉当中，眼泪顺著眼角流了下来；我笑了，因为那个声音正是老公郭强的声音，他依然在唱著那首偏偏喜欢你.我感动了，我被老公的歌声给感动了.

    我留著泪，不知不觉当中走到人群外，或许是我哭了的原因，旁边围观的群众在看到我时，不自觉的给我让开了一条路.当我走到裡面时，我看到老公正拿著一把吉他，闭著眼睛，深情的投入到这首歌当中.

    愁绪挥不去，苦闷散不去为何我心一片空虚感情已失去，一切都失去满腔恨愁不可消除

    为何你的嘴裡总是那一句为何我的心不会死明白到爱失去，一切都不对我又为何偏偏喜欢你

    爱已是负累，相爱似受罪心底如今满苦泪旧日情如醉，此际怕再追偏偏痴心想见你

    为何我心分秒想著过去为何你一点都不记起情义已失去，恩爱都失去我却为何偏偏喜欢你

    老公的歌声显得是那麽的忧愁与深情，我已经记不清这是自己第几次听到老公唱这首歌了，但是我却知道这是我第二次被这首歌深深的感动，因为第一次，正是老公拿著一把吉他向自己求爱时唱的.

    今天，我再次听到老公唱这首歌的时候，我愈发觉得老公是爱自己的，哪怕昨天老公做出那些行为，他也是爱自己的，因为我从老公的歌声中听了出来，老公他是希望我能快乐，只是为了我能够快乐，老公他却要独自忍受著这种男人根本难以承受的痛苦与压力.

    捂著面，我蹲了下来，我觉得没有脸去见老公，他为了我能够快乐，毅然做出艰难的决定，而自己却在一直以为他心理变态，为了报复他，不但做出了低贱龌龊的事情，而且还在他的面前去刺激他，我

    歌声终于停了下来，当我发现歌声停下时，我被一个宽阔的胸膛抱住了，此时，我觉得原来老公的怀抱竟然是如此的温暖与温馨.

    “我们回家吧”

    第四十叁章　　心结心解

    爱是什么爱是包容、爱是谅解、爱是奉献与付出我选择了谅解与包容，因为──我还爱著自己的妻子雪涵.

    出轨，对于夫妻来讲，无疑是一种无法谅解的行为，很多夫妻因为对方的出轨，造成了情感破裂，甚至走到了婚姻的尽头.

    我有一个家，一个温馨的家，一个温柔美丽的妻子、一个乖巧懂事的儿子，我不想因为妻子与小关的事情，让我们的这个家支离破碎，不管是因为儿子的原因，还是我还爱著雪涵的缘故，我都不想让事态越来越恶劣下去，毕竟，妻子跟小关的事情，基本上是我一手造成的.

    对于自己所作出的行为，回想起来，我自己都无法相信，可是这却是实实在在的.不可否认，妻子跟小关的事情，远远没有我想象的那样刺激，甚至可以说让我有种伤痛欲绝的感受.

    然而，我却不得不面对自己种下的恶果，与清雅师妹发生的意外，让我的心中有了一种明确的感触，这种感触让我难以用语言来表达，可是却让自己做出了最后的选择.

    性，其实从某方面来讲，纸是一种行为，纸不过它代表著一种责任、一份感情.对于夫妻来讲，性，无疑是一种调节剂，因为性的存在，夫妻间的感情，才会越来越深，生活才会越来越甜蜜.

    因为自己身体的原因，我无法满足性欲旺盛的妻子，这才导致我与雪涵纸见出现了感情的隔阂，为了挽救我们之间的感情，我选择了一个变态的想法，正是这个想法造成了现在的局面.

    我觉得自己像一个罪人，一个罪孽深重的罪人，因为自己的行为伤害到了妻子，伤害到了我们的感情，同时也让自己尝到了什么才叫痛彻心扉

    按理来讲，对妻子与小关的事，我是无法原谅的，可是在自己与清雅发生关系后，我却突然觉得，其实，性也就那么一回事，或许这么说，很多人都会觉得不可理解，其实细想一下，真的就是那么回事.

    我不知道是不是自己也出了轨的原因造成我有这种想法的.原本那份愤怒、痛苦随著自己的出轨，竟然变得有些淡化，或许这就是所谓的往来吧.